はインドに投資するために日本から来たサムライだ(We’re here to make investments and come from Japan with a heart of Samurai)」。
すると、その係官はニッコリ笑い、ここにパスポート番号・氏名・住所・宿泊先・渡航先を書けと、用紙を差し出す。
また、各人日本から持ち込んだ証明写真（パスポート用の写真サイズ）２枚も同時に提出。これで、ビサ（査証）の取得完了。
その支払（４名分）を終えた企業の役員（財務担当）曰く、「ＸＸさん（私の名前）、凄いですよ。
日本でビザ（査証）取得するよりも三割以上安いですよ」とか。インドの入国では、必ずビザを要求されるので、
英語力に自信がある方は、現地でこの査証を取得するのがベターかも。但し、自己責任で願います。
ISSUE AT OWN YOUR RISK。東京は、文京区茗荷谷にインドビザ（査証）センターあり。
外務省の方々へ。多分、諸外国がインドへのビザ（査証）廃止要求をしていなから、日本もその動向に同調している。
でも、それじゃ、外交官の「名」が泣くじゃないですか？省内のセクハラやパワハラを一時停止にして、
早速、インド外務省に「日本人のみのビザ廃止キャンペーン」に向けて、動いて下さい。えっ、
そんなことできない？前例がないから(an unprecedented case)？事務次官からも指示されていない？旅行者からの要望もない？
私は、こう反論します。それじゃ、18世紀のイギリスは、前例があることをしましたか？彼らは、前例がないことをしたからこそ、
19世紀まで、世界の七つの海を支配できたじゃないですか！違いますか？イギリスのご留学で、一体全体、何を勉強したのですか？
不慣れな英語で、級友からノートを借りてコピーして、それをソノママ答案に書いて、終わりですか？もう、
再現復元能力を試す時代では、ないのです。止めて下さい。外交史をご専攻する前に、
高校の数Ⅰ・数Ⅱ・数Ⅲをもう一度復習して下さい。あと、物理ⅠとⅡも。
また、私は、貴方達との奇妙な縁があります。学生の時に、自分の英語力を試したくて、日米英会話学院（当時）に入学しました。
偶然にも、筆記試験の結果が良く、上級者セミナーに属しました。その生徒の大半は、同時通訳者を目指す方と各省庁から。
その役所でも外務省が一番多かった。ある時、日本人を小バカにしているアメリカ人男性講師が、
お宅の職員（推定４０代）にこう質問しました。「どこのテレビ局が一番、視聴率が高いですか？(Who has the highest TV viewer ratings?)」
すると、このデブの中年男。この質問の意味さえ理解できなかったのか、終始、ニヤニヤ・ニタニタ・ムラムラして無言。
かなり、気味悪い(uncanny)。隣に座っていた私が、助け船を出して、ＮＨＫと紙に書いてあげたのに、それも無視。
挙句の果てには、顔から噴き出す汗をハンカチで拭うのではなく、ピンクレディーの下敷きを団扇換わりにして、
乾かし始めた。季節は梅雨の最中。これがクサイの何の。この年の８月に行く、インド人の体臭顔負け。
とても人間のニオイとは思えない。外務省こと伏魔殿（とても素敵な表現）が放つ特有の異臭ですか？
やはり、田中眞紀子さんは、父親同様、文才があった。
それと、クサイ話をもう一つ。サラリーマンになって、船会社の同盟（コンソーシャム）の懇親会にお宅の女性職員
（推定３０代）が現れ、勝手に私たちの「輪」に入り、タイムミングをかなりヅラしたガハハの笑い。
そして、残留物は、安い香水と強いワキガ臭が入り混じった超悪臭だけ。お宅の省は、体臭がキツイ順に入省させるのですか？
だから、未だに元祖朝鮮体臭男の小和田恒の強い影響下・管理下にある。その当時、船会社の人間は、外務省ではなく、
「体臭省」と呼んでいました。残念ながら、その記事録は残っていませんが。この確認は、当時の外船部会と邦船部会へどうぞ。
お宅の省に、「羹（あつもの）に懲りて膾（なます）を吹く」は、永遠にないでしょうネ。意味は、辞書で調べて下さい。
出来れば、省費で購入したものでなく、自費で購入したモノ。理由は、ご自身の特有の手垢とニオイがタップリ染みついているから。
ご自宅の枕と布団と同じ。この体臭省の小まとめは、英語力について。以下の意味の違いが判りますか？
(a)They forced to labor.
(b)They forced to work.
(a)は、賃金「あり」の強制労働。
(b)は、賃金「なし」の強制労働。昨年、厄介な韓国からの恫喝で、(b)に変更させられましたネ。
それも土壇場で(at the eleventh hour)。お着替えの洋服・下着と消臭剤は、ちゃんとご用意されましたか？
これは、悪名高い厄病神兼体臭のキツイ韓国人への外交上、必要最低限の儀礼的エチケットと解釈できます。日本のおもてなし。
でも、その後に、ご一緒にボシンタン（犬鍋）を囲んだりして。えっ！何しろ、外務省は、在日朝鮮・韓国人の最後の隠れた
「巣窟」「約束の地」ですから。これこそが創価大学出身者の方々―が1977年以降異常に増えた理由。
池田大作先生もお熱い地獄の業火と戯れながら、祝詞ではなく「おきょう」を唱えています。漢字のルビは、忘れずに。
私が、言いたいことは、一部のキャリア官僚を英会話学校に行かすのではなく、職員全員で「公文式英語塾」に通って、
小学生と一緒に「アルファベットの書き方」から学んで下さい。でも、あの高名な英文学者と同じ大学の方が大臣でいる限り、
土台無理かも。次の候補者は、民間から。なお、外郭団体のジャイカ(JICA)等も不可です。お忘れなく。
それから、客先からの高級接待（ムンバイで一番のカントリークラブ。クリケット場・テニ
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すると、その係官はニッコリ笑い、ここにパスポート番号・氏名・住所・宿泊先・渡航先を書けと、用紙を差し出す。
また、各人日本から持ち込んだ証明写真（パスポート用の写真サイズ）２枚も同時に提出。これで、ビサ（査証）の取得完了。
その支払（４名分）を終えた企業の役員（財務担当）曰く、「ＸＸさん（私の名前）、凄いですよ。
日本でビザ（査証）取得するよりも三割以上安いですよ」とか。インドの入国では、必ずビザを要求されるので、
英語力に自信がある方は、現地でこの査証を取得するのがベターかも。但し、自己責任で願います。
ISSUE AT OWN YOUR RISK。東京は、文京区茗荷谷にインドビザ（査証）センターあり。
外務省の方々へ。多分、諸外国がインドへのビザ（査証）廃止要求をしていなから、日本もその動向に同調している。
でも、それじゃ、外交官の「名」が泣くじゃないですか？省内のセクハラやパワハラを一時停止にして、
早速、インド外務省に「日本人のみのビザ廃止キャンペーン」に向けて、動いて下さい。えっ、
そんなことできない？前例がないから(an unprecedented case)？事務次官からも指示されていない？旅行者からの要望もない？
私は、こう反論します。それじゃ、18世紀のイギリスは、前例があることをしましたか？彼らは、前例がないことをしたからこそ、
19世紀まで、世界の七つの海を支配できたじゃないですか！違いますか？イギリスのご留学で、一体全体、何を勉強したのですか？
不慣れな英語で、級友からノートを借りてコピーして、それをソノママ答案に書いて、終わりですか？もう、
再現復元能力を試す時代では、ないのです。止めて下さい。外交史をご専攻する前に、
高校の数Ⅰ・数Ⅱ・数Ⅲをもう一度復習して下さい。あと、物理ⅠとⅡも。
また、私は、貴方達との奇妙な縁があります。学生の時に、自分の英語力を試したくて、日米英会話学院（当時）に入学しました。
偶然にも、筆記試験の結果が良く、上級者セミナーに属しました。その生徒の大半は、同時通訳者を目指す方と各省庁から。
その役所でも外務省が一番多かった。ある時、日本人を小バカにしているアメリカ人男性講師が、
お宅の職員（推定４０代）にこう質問しました。「どこのテレビ局が一番、視聴率が高いですか？(Who has the highest TV viewer ratings?)」
すると、このデブの中年男。この質問の意味さえ理解できなかったのか、終始、ニヤニヤ・ニタニタ・ムラムラして無言。
かなり、気味悪い(uncanny)。隣に座っていた私が、助け船を出して、ＮＨＫと紙に書いてあげたのに、それも無視。
挙句の果てには、顔から噴き出す汗をハンカチで拭うのではなく、ピンクレディーの下敷きを団扇換わりにして、
乾かし始めた。季節は梅雨の最中。これがクサイの何の。この年の８月に行く、インド人の体臭顔負け。
とても人間のニオイとは思えない。外務省こと伏魔殿（とても素敵な表現）が放つ特有の異臭ですか？
やはり、田中眞紀子さんは、父親同様、文才があった。
それと、クサイ話をもう一つ。サラリーマンになって、船会社の同盟（コンソーシャム）の懇親会にお宅の女性職員
（推定３０代）が現れ、勝手に私たちの「輪」に入り、タイムミングをかなりヅラしたガハハの笑い。
そして、残留物は、安い香水と強いワキガ臭が入り混じった超悪臭だけ。お宅の省は、体臭がキツイ順に入省させるのですか？
だから、未だに元祖朝鮮体臭男の小和田恒の強い影響下・管理下にある。その当時、船会社の人間は、外務省ではなく、
「体臭省」と呼んでいました。残念ながら、その記事録は残っていませんが。この確認は、当時の外船部会と邦船部会へどうぞ。
お宅の省に、「羹（あつもの）に懲りて膾（なます）を吹く」は、永遠にないでしょうネ。意味は、辞書で調べて下さい。
出来れば、省費で購入したものでなく、自費で購入したモノ。理由は、ご自身の特有の手垢とニオイがタップリ染みついているから。
ご自宅の枕と布団と同じ。この体臭省の小まとめは、英語力について。以下の意味の違いが判りますか？
(a)They forced to labor.
(b)They forced to work.
(a)は、賃金「あり」の強制労働。
(b)は、賃金「なし」の強制労働。昨年、厄介な韓国からの恫喝で、(b)に変更させられましたネ。
それも土壇場で(at the eleventh hour)。お着替えの洋服・下着と消臭剤は、ちゃんとご用意されましたか？
これは、悪名高い厄病神兼体臭のキツイ韓国人への外交上、必要最低限の儀礼的エチケットと解釈できます。日本のおもてなし。
でも、その後に、ご一緒にボシンタン（犬鍋）を囲んだりして。えっ！何しろ、外務省は、在日朝鮮・韓国人の最後の隠れた
「巣窟」「約束の地」ですから。これこそが創価大学出身者の方々―が1977年以降異常に増えた理由。
池田大作先生もお熱い地獄の業火と戯れながら、祝詞ではなく「おきょう」を唱えています。漢字のルビは、忘れずに。
私が、言いたいことは、一部のキャリア官僚を英会話学校に行かすのではなく、職員全員で「公文式英語塾」に通って、
小学生と一緒に「アルファベットの書き方」から学んで下さい。でも、あの高名な英文学者と同じ大学の方が大臣でいる限り、
土台無理かも。次の候補者は、民間から。なお、外郭団体のジャイカ(JICA)等も不可です。お忘れなく。
それから、客先からの高級接待（ムンバイで一番のカントリークラブ。クリケット場・テニ
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